要开学了

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我要開學了啦
很不想這一天到來
我很不舍得你
不想離開你
怎么辦啦
好后悔哦

還有啦
遲點我會換部落格了
因為被人知道了

小茵上
3.45am

開心

想不到
我這個笨蛋還是忍不住
找他了
唔唔
是真的很開心
那種感覺
沒人可以給我啦
哈哈哈哈哈
一直問他關于那女生的事
才知道
彼此愛著對方
我更是時候放手了
我不明白
我應該開心的不是嗎??
結果
為什么我哭了?
為了什么掉淚?
我不懂
他在MSN的名字
也是告訴那女生的
*你離開了，我卻逗留在原地。你放棄了，我卻在原地踏步*
看到了...心很酸...我被一個盜用者取代了
呵呵
還是一樣
不能上線很久吧
他被媽媽限制著
很懷念..
但是沒辦法
我在想
為什么他不脫離媽媽的魔掌??
畢竟自己這么大了啊
我知道
這是因為尊重
因為孝順吧
臨下線
告訴了我一番話
* 是我在為自己的沖動，覺得后悔，看了一些東西以后，心更內疚了，所以啊，只能自己悶悶不樂，看見你已經逃脫了，覺得自己好懦弱，呵呵，很傻對吧？其實我不祈求什么啦，只要你開心就好*

其實哦...
我不明白用意
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
但是他就是愛逃避
說完了
下線去
我不明白
他說什么啦
莫名其妙中
但是眼淚還是很難掩飾
因為我知道
我還愛他
但是他跟她開心
我會祝福他們

小茵上
1.02AM

我還是那個何曉昀?

我很累哦
超越想象的累
嬉皮笑臉的上線
那是真正的我嗎??
偽裝的笑容
是真實的嗎?
我累垮了
不想掩飾心里的難堪
很想再一次放聲的大哭
答應了他...為了忘記那個他..我會跟他交往
但是這就是我要的?
我不懂
我不懂是對是錯
但是原來我還是那個何曉昀
心里還有他的何曉昀
在網上的我
只是個剩下軀殼的許靜恩
我累垮了
面對遲點跟他的交往
是否會后悔?
既然跟那個他沒能挽救了..
我還是別想了
開心的接受他
是好事吧
呵呵

每天上線
很希望去找他
跟他聊
但是就是沒有那個勇氣
畢竟
我們分手了
也不是那種所謂的再見還是朋友

我為了不再眷戀那個他
決定了提早開學
27號就會讀書了
希望到時的我
能夠淡忘他吧.......

小茵上
11.05PM

不會忘記這一天

呼也
大聲的歡呼吧
歡呼著
我終于放棄了
想不到去了旅行一趟
會放下他了
從今天開始
不再擔心他
不再過問他
不再想念他
哈哈哈哈哈哈
何曉昀
加油吧
朝自己幸福前進
別讓追求你的男士們等太久了
哈哈哈哈哈

小茵上
3.22AM

甩走了

**我許靜恩
終于成功的甩走你王葳了**
這是我每天起床后告訴自己的第一句話
結果呢!?
做到了?!
我很肯定
在許靜恩的世界里
已經沒有所謂的王葳
已經沒有所謂的米奇
更沒有所謂的張永裕了
但是我更肯定
他到了何曉昀的世界
我愛他
是真正的愛他
答應了朋友
我會幸福的活下去
所以在許靜恩的世界
已經不容許有他的出現了
我
許靜恩
堅強的活下去了

何曉昀
繼續的懦弱下去吧

放下了??

很多人問我
你
放棄米奇了??
原諒我許靜恩是那么的口是心非
嘴里說放棄了
但是我卻完全沒有放下他
我忍痛
把他在我的朋友里面刪除了
只因為
我不想對他有任何眷戀
但是卻做不到
我知道
他要找目標了
這件事看在眼里
是多么的不堪入目
我很難受
是真的很難受
因為我很愛他
但是我知道
他將永遠不會知道
這個世界上
原來有一個這么愛他的我
他覺得
我在玩弄他的感情
我發誓
我真的沒有
我無力挽回
唯有成全他
這幾天
都是一些歌在陪我度過
如果說要我送一首歌給我們之間的愛情
我會說
那首歌就是放生
歌詞里的其中一句
就是
*是我太過愛你...愿意放手你*
我明白了這句道理
不再逞強了
因為
我很累...
只要你幸福
我就開心
王葳
我何曉昀愛你
我會默默祝福你

還是會每天上來
說說我對你的愛
那種不舍不棄的愛
雖然你看不到
但是我還是很愿意
就因為你

11.16PM
小茵字

徹夜難眠

分手了
想不到
我們的愛
那么輕易
就劃下了句點............

我根本無法入睡
我睡了應該沒有三個小時吧
我不斷在告訴我自己
只是網戀
不需要這樣在意
原來
我并不能控制自己
我快把自己淚水哭干了
我在想
眼淚哭完了
是不是會變成流血

想不到現在的他
比我想象中的糟
他簡直是處于不想跟我有任何關系的狀態
我難過
沒人知道
我還要一副裝作堅強的樣子
我不懂自己是干嘛了
在硬撐什么啊
我今天完全沒有出門
把自己反鎖在房間
應該只是吃了一個面包吧
說實在的
很沒胃口
我根本不想進食
很難說的感受
不懂跟誰分享了
我只有收在心里
不斷回想著我們的一切
不斷重看他送我的影片
不斷的掉淚
不斷的裝堅強
我能做的
也許只有這些.....

小茵
9.13PM

http://www.friendster.com/110629808

今天的我
跟他徹底鬧翻了
我沒有想過
事態的嚴重
現在的我不停在埋怨自己
現在的我不停在責怪自己
為什么我不要挽回?
說穿了
我就是不喜歡每次要讓步
但是現在想想
讓步真的有這么難嗎?
只要我說一聲對不起
是不是不會發生現在的事情啊?
我為什么這么腦殘
我不是跟自己說過了
就算不能變成現實也沒關系
最起碼盡了最大的努力就可以了嗎?
許靜恩你這個大白癡!!!
你現在是干嗎了!!!
看著他為了我煩而吃藥
我是真的很心痛
為什么我要讓我愛的人受傷害
但是為什么...我卻不肯踏出第一步去問候他?
為什么我不體諒他是有病在身
還要這樣惹他
我是白癡
我很煩
是真的很煩很煩
為什么每次在這網站就是會遇到這樣的事情
我不懂自己的心情
心情很復雜
我知道沒人能夠真正明白我的感受
靠!!!!!!!!
我不斷告訴我自己
我許靜恩跟其他人不一樣
我就是那么特別
我就是那么堅強
我就是那么拽
但是為什么現在的我會變得那么懦弱
香煙根本不能解決煩惱
這爛玩意兒
只會讓我想起不該想的
催促著這兩年來一切一切的回憶
在我腦袋不停的徘徊
我現在才發現
我并不是真正的特別
我只是一個普通到極點
而且又懦弱的
許靜恩

現在是不是算分手了?
如果時間倒流
我不會讓自己這樣做
如果有人問我
是否后悔認識你了
我會很大聲的說
我不后悔...能愛你...是我一輩子的榮幸

1.42AM
小茵字